Este año.

Este año creo que ha sido el mejor año de mi vida. Bueno, en realidad fue el mejor año de mi vida desde octubre de 2010 hasta junio de 2011.
Todavía recuerdo la primera vez que te vi... Alguien me comentó de tu existencia. Alguien me dijo que rondabas por aquí. Y me entró la curiosidad, la simpática curiosidad. Y todo comenzó...
Desde ese día de octubre, mi vida dio un cambio, el mejor cambio de mi vida hasta entonces, tu cambiaste mi vida por completo. Desde entonces, hemos tenido nuestros más y nuestros menos, pero yo vivía en una nueve. Con un monotema, con la misma palabra siempre en la boca, siempre, siempre, eras tú. Lo único que deseaba era volver a verte. Volver a ver esos ojos, volver a escuchar esa voz que me parecía tan dulce, simplemente te deseaba.  Deseaba que pasaras por delante de mi, y si no lo hacías ya iba yo a buscarte, solo para mirarte, para verte dos segundos, para decirte un simple hola, para escuchar tu voz que hacía que me derritiera al oírla, para que me vieras, para que supieras que existo.
No sabes lo mucho que te quería. No sabes las veces que soñaba con dejarlo todo, por ti, por los dos, por irnos juntos lejos de aquí, y no volver. Por empezar juntos en otro lugar, lejos de sus críticas que tanto te afectaban, pero que a mi me daban totalmente igual, porque hubiera hecho, cualquier cosa, lo que fuera, por ti. Te quise. Te quise tanto que me dolía, que lloraba por ti. Es un dolor tan inexplicable, tan personal. No te imaginas lo mucho que dolía. Es como si me acuchillaran, como si me mataran lentamente, pero no por fuera, es muy fácil matar por fuera, mi me matabas por dentro.
Cada vez, cada vez que te veía, mi mundo se desvanecía y solo existíamos tu y yo. Es como si toda la gente que estaba a nuestro alrededor se desvaneciera, desapareciera, y en un instante solo quedáramos tu y yo.
Tú y yo.
No sabes lo bien que sonaba en mi cabeza. Tú y yo. Lo he repetido tantas veces, que se quedó grabado en mi mente. Solos tu y yo.... Para siempre. Siempre lo repetía, siempre lo escribía, siempre. Siempre quise que fuéramos tú y yo.
Fueron tantas cosas, tantas cosas las que pasamos. Y yo, siempre provocaba al azar para que sucedieran más. Literalmente, no podía vivir sin ti. Iba a buscarte, fuera donde fuera, estuviera quien estuviera delante, yo hacía la tonta, la adolescente, la pava, para llamar tu atención, y eso te costó muy caro.
Supongo que para mi ha sido mejor que para ti. Aunque yo también he soportado mi presión, ¿sabes? Fue muy duro, para ambos. No me hacían nada de gracia sus comentarios, ni que to los contaras. No me hacía gracia que se metieran en mi vida, que vinieran a mi, a mi cara, a reprocharme cosas, con toda la cara, sin tener ningún tipo de pruebas. Les odie. Puede que tal vez te odiara a ti también. Pero me era imposible, porque te quería tanto, tanto, tanto, que nada jamás, nunca, hubiera sido suficiente para enfadarme contigo.
Y nuestra "historia" acabó... Después de todo el año. Después de todo lo que había pasado, de todo lo que vivimos... Me deprimí. No podía asumir que dejara de verte. No quise asumirlo. Pero el azar es caprichoso, y en verano nos vimos mucho, y menos mal. Tres meses enteros sin verte hubieran acabado conmigo. Antes.
Y todo cambió. Te olvidé. No sabes lo mucho que me costó olvidarte. Todo el tiempo en el que me repetía a mi misma que no valías la pena, que después de todo, me habías fallado. Me costó horrores. Pero lo conseguí. Y doy gracias, ¿sabes? ya era hora de olvidarte...

Ese es el resumen de mi año. Hasta que empecé la universidad. Al principio no noté mucho el cambio, era muy parecido a antes, pero ahora, ahora veo que merece la pena. Porque he encontrado a alguien que me encanta. Me hace reír, me hace sentir bien, me llena. Me gusta. Me gusta mucho. Me encanta. Quiero que sea el principio de la historia más bonita del mundo. Y lo conseguiremos. Ho conseguirem amor, perquè t´estime molt (L)

Mi país de Nunca Jamás.

Es mi lugar favorito. Increíble, espectacular. Allí todo es diferente, nada es como aquí. Allí todo es bonito y no existe la palabra "tristeza" ni la la palabra "dolor" ni mucho menos, lo que comúnmente conocemos aquí como "guerra". Allí las noches duran todo lo que tú quieras que duren, y el sol sale cuando chasqueas los dedos. Allí no existe ningún tipo de dinero, la moneda de cambio es una gran sonrisa. Allí no existen los problemas. La gente vive en paz con todo el mundo. Respeto, gratitud y comprensión son palabras que definen sus calles. Todo es precioso. Las casas son de colores, cada una diferente a la anterior, con jardines preciosos llenos de flores de mil colores.En todas las entradas de las casas, hay un gran bol lleno de chucherías, con muchas gominolas de diferentes formas y colores. Por sus calles suena música, la banda sonora de tu vida, todas aquellas canciones que tanto te gustan, y que jamás te cansarás de escuchar. En las calles, todas las vallas publicitarias que hay son fotos, fotos con los recuerdos de tu vida. Esos que recuerdo que te hacen sentir mil y una emociones, esos recuerdos que te hacen volver a recordar ese tiempo, que te hacen transportarte a ese momento, vivirlo de nuevo, y volver a sonreír. Todo es tan divertido. Nunca te aburres, es imposible. Siempre encuentras algo interesante por hacer, alguna aventura por vivir.
Siempre he querido ir a este lugar, huir y solo regresar cuando me apetezca. Pero siempre me encuentro con el mismo problema, no sé cuándo ni dónde se coge el barco que me llevará hasta Nunca Jamás. No sé dónde comprar el billete de ida, y tampoco sé como volver. Algún día. Algún día...

Ser como eres.

Me sacas de quicio.
Me sacas de quicio cuando te oigo pedir permiso.
Me desesperas.
Me desesperas cuando permaneces impasible ahí, sin mirar a tu alrededor, sin cerciorarte de que no es solo tu mundo.
Me hartas.
Me hartas cuando se te llena la boca hablando de hipocresía, sin mirarte, sin buscar en el fondo de tu corazón para darte cuenta que realmente de que tú eres hipócrita.

Me enfadas.
Sobre todo eso, me enfadas. Me enfada tu forma de ser a veces. Me enfada tu capacidad de aguante. Que resistas y resistas todas y cada una de las cosas que te ordenan. Que asistas sin refunfuñar, sin plantearte otro modo de vida. Obviando me.
Me río de ti.
Me río de ti cuando dices que solo es eso en tu vida, que no hay nada más.
Te odio.
Te odio cuando veo que me sacas de quicio, cuando me desesperas, cuando estoy hartísima de ti, y sobre todo, te odio cuando me enfadas. Pero por encima de todas las cosas, te odio cuando no eres como quieres ser, y cuando no haces las cosas que quieres hacer.

Estas son solo las cosas que me hacen querer cerrar los ojos cuando las dices, que me hacen querer evadirme y viajar a un mundo mejor, más bonito, donde no te odio, donde eres como realmente quieres ser y no te dejas llevar por sus comentarios.

Debes odiarme. Debes odiarme por pensar estas cosas. Pero lo siento, lo hago, las pienso.

Em jugaria la boca per mosegar els teus llabis.

Literalmente. No sé como explicar, como transmitir todo lo que siento, como poder describir lo mucho que te echo de menos. Lo mucho que me duele ver que pasa el tiempo y ya no te tengo.
"Te odio por los días que has estado, sin estar, dentro de mi". Nunca llegué a tenerte. Nunca llegaré a olvidarte.
Todavía sigo sintiendo muchas cosas cuando veo tus fotos, cuando veo tu mirada. Sabes, recuerdo todos y  cada uno de los momentos en los que hemos estado juntos. Creo que nunca podré olvidar los. Tampoco quiero olvidar las cosas que me hiciste sentir, todo lo que me hiciste soñar, todas las lágrimas que he derramado pensando en ti...
No quiero olvidar nada de ti. No quiero olvidarte.
Me duele. Me duele lo rápido que tú me has olvidado. Siempre me tuviste. Siempre era tuya.
No hubo ni un solo momento en el que no pensara en ti. Y odio pensarte todavía.
Me odio. Me odio por no poder olvidarte, por no poder sacarte de mis pensamientos.
Es increíble lo mal que me siento porque no estas conmigo. Para siempre es mucho tiempo. Y sé que no volverá a pasar lo que pasó, es difícil.
De nuevo tengo ese sentimiento. De nuevo lo daría todo por estar contigo. Sense tu jo no puc, jo no soc ningú...
De nuevo vuelvo a querer verte. Nunca quise dejar de verte. Puede que no pensara en ti durante un tiempo, pero nunca fue porque te olvidara, simplemente mi cabeza te guardó en un rinconcito de mi corazón, para aliviar ese dolor. Pero era inevitable que tarde o temprano volviera a aflorar. Porque lo que yo sentí por ti fue tan fuerte, tan grande, que ni mil años bastarían para olvidarte. Todo el agua de los océanos seria insuficiente para apagar la llama. La flama que té el teu record dintre del meu cor. Perquè eres inolvidable. ¿Per què eres inolvidable?
Ya intenté olvidarte una vez, y como puedes observar, fracasé. Es imposible. Supongo que es lo que pasa cuando te enamoras. Inolvidable.
Y ya me ves ahora, como en los viejos tiempos, escribiendo en el blog lo que no puedo decirte a la cara. No serviría de mucho. Ya probamos una vez, y no salió como yo pensaba. Y ahora,  deseando que lo leas y esperando que no lo veas.
Espero haber sido para ti algo más que un año "diferente". Espero haber marcado algo en tu alma, haber hecho una pequeñita marca en tu corazón, ya ocupado.
Usual, comercial y tan cierto.... Siempre tuya.

Deixeu-me viure en pau.

¿Qué pasa que ahora no puedo decir lo que pienso, ni ser como soy, porque algún idiota viene a joderlo, a intentar dejarme mal, o porque la gente me malinterpreta y me juzga? Yo admito que todavía tengo mucho que aprender y mucho mundo por ver, pero de lo que ya he visto, de lo que ya he vivido he sacado mis propias conclusiones, que pueden ser mejores o peores, pero son las mías. Estoy super hart

a de la gente que me juzga y me mete dentro de un saco, de la gente que solo cree que soy una extremista sin criterios. A todos ellos, decirles que no me conocen para nada. Que lógicamente aún tengo mucho que aprender, pero lo voy descubriendo poco a poco, y voy sabiendo cuales son mis prioridades y mis metas. Antes de juzgar a nadie, es mejor mirarse a uno mismo, dedicarse a conocer los errores y virtudes de cada uno, y cree después ,si tiene algún derecho en venir a mi a decir que si esto, o que si aquello. Yo no juzgo a nadie, es cierto que unas mentalidades/ideologías me gustan más que otras, y puedo estar más o menos de acuerdo con ellas, pero a las personas en sí, nunca las he juzgado por pensar unas cosas u otras, puesto que muchos buenos amigos de muchas ideologías son personas muy importantes en mi vida, y merecen realmente la pena.

Odio esos recuerdos,

De nuevo, soy estúpida. He decidido abrir la herida que tanto me costó cicatrizar. He vuelto a pensarte, he vuelto a ver tus fotos, y he vuelo a comprobar lo feliz que eres, incluso sin mi. He vuelto a comprobar que no hago falta en tu vida, que funciona perfectamente. Y me duele.
A mi me costó tanto aprender a vivir sin ti. Aprender que existe vida más allá de nosotros. Cerciorarme de que lo que yo tardé tanto en olvidar, tu lo acabaste de un trago.
Es duro, ¿sabes?
Ahora lo pienso, y también lo pensé en su momento, que fue tan efímero. Y de repente. De hablar constantemente, tenerte siempre en la cabeza, estar juntos, pasarlo bien, a pasar de todo, ignorancia, ...
Valla mierda. Valla mierda. Valla mierda.

Solo tienes que avisar.

Hacía ya mucho tiempo que quería dedicar una entrada a esta canción, que tantos recuerdos me trae, y espero que pueda traerme algún otro...
Solo puedo decir, que escuchéis la canción, y que ya sabes, solo...

"Ahora me escondo te observo y te puedo decir. Yo mataré monstruos por ti"

I believe it.

I believe it, but right now I don´t want to believe it.

Sabes.

Sabes, a veces, cuando más necesitas hablar con alguien, cuanta más falta te hace que te escuchen y te comprendan, justo en el momento preciso, no hay nadie. Luego más tarde, te piden disculpas por el retraso, por no haber estado para escucharte. No les puedes culpar, obviamente, porque por unas cosas o por otras, no les ha sido posible estar ahí. Pero sabes que si hubieran podido, hubieran estado.
Solo me ha pasado una vez, que realmente necesitaba ahí a esas personas que me hacen tan feliz, y no las encontré, no estaban. Solo estaba yo, totalmente sola, perdida en mi habitación escuchando a Sabina, paseando por su bulevar de los sueños rotos. Las cosas se hablan, y se explican. Todo eso ya pasó.
Pero lo realmente sorprendente es que ahora mismo me hace falta una persona que me entienda. Y mira que hablamos, y hablamos, y justo hoy, ahora, que necesito que me escuche, no está. No la culpo, habrá tenido cualquier cosa para no estar.
Siempre es algo parecido. Cuando más ganas tienes...

Increíble.

Es increíble. Increíble es como puedes estar en lo más alto, durmiendo en una nube de algodón de azúcar, sentir que todo es estupendo, estar con una sonrisa de oreja a oreja, y de repente, con dos palabras, caerte de la nube, caer en picado en un mar congelado, y que en lo único que puedes pensar es en tristeza. Y chillar. Gritar con todas tus fuerzas, pero nadie puede oírte. Nadie te escucha. Estas sola. Perdida. Y triste.
Es increíble. Increíble es como en un día puedes pasar del mayor estado de felicidad, y por la noche borrar esa bonita sonrisa de tu cara, y estar tan triste, que no quieres hacer nada, que lo único que quieres es ir a dormir, y escucha canciones tristes para estar aún peor, esperar a que sea el día siguiente.
Fue tan rápido... Bastaron tres absurdas palabras para hacerme sentir todo eso.
Es absurdo. Es absurdo que me afecte, estas cosas ya no deberían afectarme. Pero parece que no soy tan fuerte como creía.
Es absurdo. Triste. Increíble.

La historia de mi vida.

El otro día me preguntaba un amigo por la historia de mi vida, por qué era así. Y yo le respondí que no tenía ni idea, no era por el hecho de saber que no, al principio no sabía que podía ser una respuesta, o por lo menos en este caso, en otros casos he de admitir que si que sabía, o mejor dicho que suponía, que había algo detrás.
Tal vez es mi culpa, yo lo busco. El problema es que no suelen haber soluciones, o por lo menos no hay soluciones que me agraden.
Pero de buen royo, ¿sabes? Solo es hacer reír. Pero ya sabes, es difícil de comprender. Estoy igual que antes, en la historia de mi vida, no sé si quiero que lo comprendas, porque pueden haber dos reacciones, y solo me gusta una de ellas. En cambio si escoges la otra me veré en la obligación moral de no hablarte, y eso sería muy duro por diferentes motivos, prácticamente imposible.
¿Qué qué voy a hacer? Pues lo de siempre. Bueno, en este caso dejaré que fluya el buen royo, y esconderé la historia de mi vida, hasta que explote, de algún modo u otro, o puede que no exploté, o podré hacerlo en la intimidad. Si, no niego que lo más seguro es que acaben brillando me los ojos con el nuevo transcurso de la historia de mi vida. Pero como no, lo último que se pierde es la esperanza, y espero que no ocurra.
Lo que quiero ahora es buen royo. No es mi objetivo principal, pero como es un poco complicado de conseguir, me pongo metas que sé que puedo conseguir.
Bueno, voy a publicarlo, aunque espero también que no se monte la que se montó con el resto de mis actualizaciones pasadas, que nos conocemos.

Aquí so dejo un trozo de la historia de mi vida, ciertamente una huida hacia delante...

Tributo a la fuga.

Porque todos hemos querido ir a los bares más oscuros con esa persona, fumarnos la ciudad, y ambos bebernos el mundo, y por supuesto esquivar la soledad, aunque solo sea por esa noche. Hemos querido ir a los portales donde solo nosotros dos podíamos entrar, y terminar cantando cuentos por las calles de madrugada, pero esta vez, con un final bonito.

Hemos querido tantas veces hacerle trampas al sol para que no saliera y no estropeara esa noche tan especial, y conseguir un poco de calor de parte de esa persona que hace que las calles se iluminen por donde pasáis.

Y hemos deseado con todo nuestro corazón poder tener un poder especial para poder para el tiempo, que no pasaran las horas, y ese gran momento fuera para siempre, desear que no llegara nunca mañana. Y por supuesto, acabar la noche en compañía de esa persona tan especial. Esa noche, y la siguiente, y la siguiente...

Porque yo también lo he deseado con toda mi alma, me gusta tanto esta canción. Y encima es de la fuga, osea, que genial. Solo tenemos que escucharla, dejarla sonando y entender la letra, y lo comprenderemos todo... Me encanta.

De anormal a subnormal.

Mierda, es la segunda vez que borro lo que acababa de escribir. Es que no se como decirlo.
Prometo que intento ser positiva, y pienso que no voy a sentirme mal por nada, quiero que todo me de igual, y lo intento, pero desgraciadamente no soy de piedra, las cosas me afectan. Es horrible eso de que te afecten las cosas. Luego te sientes mal, no paras de darle vueltas a la cabeza, y pensar: "si eso no hubiera pasado, si no hubiera hecho eso, si...si..." Tantas cosas. Pero he de ser sincera, no me arrepiento de nada.
Mira, voy a pasar del tema, ¿sabes? Creo que ya sé cuál es mi error, y no lo voy a volver a cometer.
Simplemente, estoy un poco decepcionada con alguien. I feta un embolic, també! :S
En fin, tiempo al tiempo...

La verdad, siempre me pasa lo mismo... ¡ Welcome to the dramatic wolrd of María Soler Sempre !
P.D :  Háblale a la mano ¬¬"

Beeeeeeeeeeeeeeeeeee! :D

Crec que ja està, ¡crec que t´he oblidat! ¡Menys mal!
Aguarde que si et vec no torne a sentir coses... Però he d´admetre, que sempre que pase per davant d´on crec que pots estar, sempre, sempre, em gire i mira, em quede fixa un parell de segons mirant.
Però crec que ja tot be. No saps el temps que volia estar així.
Ara, he tirat a fer una entrada a un altra persona, i no sabia que dir! A vore si només puc escriure sobre tú.. No per favor, el que em faltava! : /
Dons, només era dir això. Aguarde que ens tornem a vore, i que sigues més valent i creeguem algo més que dues paraules, que el home ets tú!(;
Dons, adéu! I aguarde que el camí et siga llarg i plé de llums i noves sendes(:

¡Astò!♥ és passat per fi!

Vas per bon camí.

¿Querías que te odiara? ¿Querías caerme mal?  Pues vas por buen camino.
Ya no cruzamos ni siete palabras. Como mucho un triste hola. Eres un triste.
Horrible. Que sentimiento más horrible.
Te veo, bueno te vi. Curioso el azar, ¿verdad? Antes no coincidíamos nunca, y ahora... Me alegra, a la vez que desagrada. Porque no vale la pena. ¿ Por qué me siguen brillando tanto los ojos cuando te veo? ¿Por qué me tiemblan aun las piernas cada vez que te veo, o simplemente cuando oigo tu nombre? ¿ Por qué se me sigue saliendo el corazón por el pecho cuando cruzamos una simple mirada? ¿ Por qué tengo todavía esta estúpida taquicardia cuando te veo de lejos? ¿Por qué sigo queriendo llamar tu atención? ¿ Por qué me hago pequeña, invisible cada vez que nos cruzamos? ¿Por qué..? ¿ Por qué..? :(
No lo entiendo. Cuando creo que te olvido, siempre me aparece algún  recuerdo tuyo, cuando menos me lo espero, cuando menos falta me hace, y de nuevo, vuelvo a caer en la trampa. Creo que vivo ahí.
Y tú... Tú. Tú no puedes ya ignorarme más. A veces, ni me saludas. No sabes como duele, te lo juro. A lo mejor esto es lo normal, a lo mejor soy yo, que soy demasiado fantasiosa. Pero sigo sin poder evitar que me duela. Duele tanto. Es un dolor ta inexplicable, tan personal. No son cuchillos afilados, no es alambre de espino, es algo más. No se lo deseo a nadie.
Desde el primer momento, supe que no era posible. Pero tenia ese hilo de esperanza, esa llamita que me hacia sentirme bien, que me secaba las lágrimas por las noches, que me abrazaba cuando pensaba en ti... Bendita ignorancia.
Y ahora, sigue siendo como el primer día. Vuelvo a verte, vuelven los temblores, vuelven los nervios, vuelvo a quedarme sin voz, vuelvo a deprimirme cuando lo pienso, y vuelvo a hacerte entradas en el blog. No puedo hacer otra cosa, no tengo ya más armas.
Ahora, de verdad, si que quiero dejar de quererte. Nunca pensé que podría decir esto. No sabes lo mucho que me ha costado decirlo y aceptarlo. Pero es que no tengo ya más fuerzas. No quiero sentirme mal cuando te veo, no quiero volver a morirme de la vergüenza, no quiero... Es superior a mis fuerzas. Ya no tengo fuerzas. Siempre he pensado cosas así, pero nunca, nunca jamás, he querido olvidar lo que siento por ti. Pero ahora lo necesito. ¿Cómo lo voy a hacer? Aun no lo sé... Lo que sé es que no puedo más con esto.
¿Sabes? Recuerdo todas, todas las veces que hemos hablado. Incluso casi todos los momentos en los que hemos estado cerca. Mi mirada te buscaba... Hubiera sido tan genial, que parecería irreal. Pero, como dicen, los sueños, sueños son.
Gracias por ser tan idiota, me has hecho darme cuenta. Más vale tarde que nunca.

Gracias.

Tens raó.

No es como yo pensaba. Después de todo un solo "Hola. Què fas per aci? Tot bé?" . Con todo lo que he pasado, todas las palabras que he tenido que tragarme, todo el orgullo, para solo siete palabras cuando nos vemos... Es tan triste. Te juro que no pensaba que esto seria así, después de haberte contado todo... Esperaba un poco de "complicidad?" por tu parte. Pero solo he recibido más sosería, bueno siempre has sido muy soso.
A lo mejor soy yo, que soy un poco egoísta y es así como reacciona la gente "mayor" en estos casos. No lo sé. Jamás me había pasado esto. ¿ Sabes qué? Al principio de todo esto, cuando seguía siendo secreto, yo pensaba que existía algo... "todo no es blanco o negro", yo pensé que había un gris, algo intermedio, que no era yo sola...
Que ingenua y tonta, por favor.
Si todo hubiera sido diferente... Si no hubieran habido circunstancias... Si yo... Si tu... Que bonito es soñar, y que ingenuo es creerlo.
Todo esto pasará, estoy segura. Nada dura eternamente (a menos que tu quieras que dure). Pasará el verano, llegará septiembre, y si todo me va bien, me iré a vivir a otra ciudad, y entonces si que no nos veremos... Bueno, algún encuentro casual cuando venga, pero ¿para qué? ¿para siete palabras? No se si prefiero que no coincidamos... Pero que digo... Claro que quiero coincidir contigo! Aunque solo sea parra cruzar un estúpido hola. Aunque solo sea para volver a ver tu cara de refilón, aunque solo sea para verte de lejos... Te necesito.
Después de todo, me has echo pasar el peor y el mejor año de mi vida. Pero ha sido, sin duda alguna, el más especial de todos.
De corazón espero que nos volvamos a ver y me digas algo más de siete palabras. Me hubiera gustado contarte todo, realmente todo lo que pasó y como paso, pero en fin...
De todos modos, siempre seras Astò!♥ y gracias a ti he aprendido muchas cosas! Aunque, si, te tengo muy idealizado, y pude (seguramente es la verdad) no eres nada, pero no puedo evitar quererte...
T´estime!♥

I per fi vaig tindre el valor de dir-ho.

Hoy lo he hecho. He vencido mis temores y mis vergüenzas, me he dirigido a ti, y con la voz temblorosa te he dicho: siempre has sido tú. No sabia que hacer, ni que decir. En ese momento no estaba hablando yo, hablaba mi corazón.
Este año, ha sido el mejor "enseñado" de mi vida, gracias a ti. Gracias. Han sido tantas las sensaciones... Únicamente estaba por ahí arriba para verte, para ver si en un descuido nos veíamos 2 segundos y poder decirte  Hola. Ese simple saludo de dos segundos que para mi era eterno. En ese momento, comenzaba mi día con una sonrisa de par en par en la boca.
Siento haber podido molestar o incomodar a alguien con mis comentarios, con mis entradas, con mis gestos... Pero no sabia como expresar todo lo que siento.
Yo tampoco lo he pasado muy bien, sabes? He tenido muchos problemas por esto ( aunque creo que tu alguno más...) He mentido a mucha gente para no empeorar las cosas, aunque a quien realmente perjudicaba era a mi misma. Esa ansiedad en el pecho, esos nervios cada vez que nos veíamos, ese temblor de manos inocente... En fin, he sentido mucho.
Te voy a echar muchísimo de menos.
He hecho la tonta tantas veces... Haciendo cualquier cosa para llamar tu atención, comportándome como una niña solo para ver si me mirabas... Quizá eso denota mi edad... Pero no es así, no soy como todos creen. Tal vez no me conocen como piensan...
Y siempre estabas tú. Siempre.
Han sido tantas las noche sin poder dormir... Tirada en la cama, escuchando música, y cada canción recordándome a ti. Han sido (algunas) las lágrimas derramadas al pensar en todo ESTO... Ufff, menuda nostalgia, no quiero pensarlo... Pero es bonito recordar. Recordar todo lo que nos ha pasado, o lo que yo he provocado  Incluso, en los momentos más difícil, con todas las críticas y acusaciones, de algún modo, yo me sentía bien, porque tu estabas cerca, porque eso te concernía. Soy de lo que no hay...
Es imposible expresar con palabras todo lo que me has hecho sentir, ni yo misma las encuentro. Pero se que ha sido precioso. El mejor sentimiento de toda mi vida. Sabes, al principio llegué a pensar que tu... No se, no del mismo modo que yo, pero algo asi... No sé, no me hagas mucho caso, aunque no me lo haces de verdad(:
Han sido mucas las indirectas directas que te he dicho, verdad? Jajaja, soy así, no puedo evitarlo.
En fin, se que por aquí no es lo mismo, ojalá pueda explicarte algún día en persona lo que verdaderamente pasó, con todos sus detalles.
Sabes qué? No he podido tirarla. La tengo en mi habitación, junto a mi libro favorito, aun con agua. Asi, antes de irme a dormir la veo, y de un modo u otro, pienso en ti. Es que no puedo deshacerme de los recuerdos, aunque tu la tiraras en el acto, yo la guardé.
No sé que más explicar... Por aqui no puedo decirlo todo, cotillas, recuerdas? :)
De todos modos, aunque pase el tiempo, espero no olvidarte nunca. Has sido parte muy importante para mi, y eso lo valoro mucho. Aunque tu no...
Todavía puedo ver tu reacción en la cara. Ha sido divertido me alegra que no te hayas asustado ;)
Me acuerdo de todas y cada una de las veces que hemos hablado. Aunque solo sea para decirte hola, o para hablar de lo que pasó... A veces, te hablaba de eso para tener un tema de conversación. Absurdo ,eh? Lo sé, pero me moría por ganas de hablar contigo, aunque fuera de eso.
He de admitir que no todos los momentos han sido tan dulces. Ha habido mucho indiferencia que me ha echo muchísimo daño. Yo necesitaba que me dijeras algo... Tan solo que vieras que existo. Que pensaras en mi...
Incluso intenté dejar todo esto, pero casi me muero. No puedo. Es tan fuerte...
Bueno, ahora ya sabes algo. Solo decirte, que ha sido genial conocerte, y me alegro muchísimo de que congeniáramos tanto.
Si algún día necesitas algo, estaré aquí para lo que quieras, de verdad.
Bueno, ahora ya tenemos algo más en común, un secreto. Espero que lo sepas guardar, yo lo guardo bien.
              Me alegro por todo lo que me has hecho sentir, aunque no fuera aposta. Aunque tu pienses que es una mañacada, no creo que sea así, de verdad. ESTO es muy fuerte, no es una chorrada.
Espero que algún día valores todo lo que siento por ti, y que no me olvides nunca, aunque sea recordar a esa chica tan extrovertida y tonta que supo hacerme reír, aunque sea para reírte de mis chorradas. :D
Gracias por todo...
Ahora la canción que me recuerda tanto a ti, a todo... Pir cierto, las has escuchado hace bien poco, yo se lo aconsejé... Ademas, creo que se ha merecido un 10, no? (;                                  Debería ser más lista...

  
Gracias por este año.
No podría despedirme sin decir que: Téstime, t´estimo, t´estim! (L)

Gent.

He conegut a molta gent aquest any, de diferents puestos i ideológia. Sempre hi ha alguna que dius, Déu, m´encanta! I altra que només penses que és un més.
Sempre hi ha gent que et marca, com a mi tres personetes molt especials (F,N,A), i altres de les que estàs locament enamorada (Astò!♥), encara que sapigues que mai podràs tindre res amb ell, per circuntancies de la vida... Però el ame, no puc fer rés.
Bueno, el cas es la gent. Adults, adolescents, adolescent que es creuen adults, adults que semblen mes xiquets que tú... De tot.
Sabeu què és el què més me reventa de tot? La.
No puc amb eixa gent de vitat! Es pensen que són de la seua propietat, que no tenen més vida, ni més amics, fora de La. Es que és flipant. Ho dic per experiència, que en aquestos temes, jo en tinc bastanta.
Fa poc, em va passar una cosa d´eixes. Me vaig quedar pàlida. Flipant. Per una xorrada que flipes! Una tontería d´adolescents. Però va ser bona. Com eixes m´imaginava jo que faria alguna, però que les faria jo. Perquè jo soc la més manyaca de totes! I a molta honrra!(:
No sé.. Són coses que passen, i a mi moltes! Però, al cap i a la fi, no passa res. Jo no se com aguera reaccionat en la seua situació...

Lo siento, pero no se si quiero decirtelo.

De verdad, no puedo decirlo. Es que creo que no sabes guardar un secreto, y en seguida irias a contarlo... Y no puedo. Me moriría de vergüenza. ¿ Tu crees que sabes guardar un secreto? No, creo que no.

Además, me has demostrado durante todo este tiempo, que no te importo, que te doy igual. Al principio estaba muy ilusionada, incluso pensé que sentías algo por mi, aunque quiero pensar que fue verdad; pero después de todo, me has demostrado, día a día que no vales tanto como yo pensaba. Te tenía más idealizado, pensaba que eras algo muy grande, Dios eres Astò!, solía pensar. 

Pero debo ser una idiota, porque después de todo lo que ha pasado, sigo igual de enamorada de ti, igual que desde el primer momento que te abracé. Ilusa... Dios, ¿ como puedo ser tan tonta? Pero es que estoy enamorada de ti. Bonito amor platónico, ¿ verdad?. Te amo. Platónico o ni...

Mira, no sé que voy a hacer. Si te lo cuento, te espantas, si no te lo cuento, me muro por dentro... Así, que no sé...

¡Mandame una señal! Aunque vamos, la última señal fue una mierda, lo pasé fatal... Aunque me gustó..

Bueno... Ya veré, ya...

Te quiero mucho,

                         María.

El final de un ciclo...

Por fin chicos... Por fin llegó el fin de un ciclo. Tantas veces, tantas noches he soñado con este momento... Llegó nuestra graduación y fue genial. Hubieron muchos momentazos, mucha fiesta, y algo de alcohol... xDD
Ufffffffffff... Se me ha pasado tan rápido todo. Hace nada, yo entraba por primera vez al Cayetano Sempere. Hace nada, conocí a todos mis amigos, guau. Y de pronto, me vi recogiendo mi diploma de graduada en segundo de bachillerato. Es algo increíble. Todos eso momentos, todas esas noches sin dormir, estudiando, todas esas valerianas, todo... Que recuerdos, por favor.
En el instituto he pasado mis mejores y peores momentos. Aqui he conocido a una gente genial, a alguien muy especial, a mucha gente uqe realmente vale la pena, y a otra que ojalá que se muera.. xDDD
En fin, todo ha pasado muy rápido. Cuando nos hemos querido dar cuenta ya estabamos en bachillerato, y cuando abrimos los ojos , estabamos de fiesta en La Comedia celebrando nuestra graduación.
Muchas gracias a todos por esos momentos buenos, y no tan buenos. Todos los hemos echo especiales. Siempre os recordaré, siempre serán dos palabras, Cayetano Sempere.

Gràcies(:

Guau. A penes ens coneixem, i ja sembla que som amics de tota la vida! :D

Parlar amb tu dona gust, és genial. Sempere em fas sortir una sonriseta i m´alegres el día. Des de la primera vegada que vam parlar ja savia que anavem a ser amics, ers molt simpàtic(:

No queden amics  com tu de vitat, els puc contar amb els dits d´una mà.

Gràcies. Gràcies per tot de vitat. Em fas sentir bé^^

Espere que ens vegem més i que parlem més! De nou gràcies, i que sapies que pots contar amb mi per al que vuigues!

Un besito molt fort, gràcies!

La canción de las 20:30!

Es mi canción de biblioteca, la de las ocho y media.
Cuando te vas, después de mirarme, mirarte, me pongo los cascos, cierro los ojos, y puedo sentir como todo va bien...

-"De caminar a oscuras por calles heladas hasta el amanecer.
Te quedó una larga historia, una vida rota y todo por hacer.
Hablas de poetas muertos y escribes canciones para olvidar
que has sido ángel sin techo, bala por derecho y Reina de Bar."

- "De caminar a oscuras por calles heladas hasta el amanecer
Te quedó una larga historia, una vida rota y todo por hacer
¿Y qué les vas a decir cuándo te señalen y hablen de ti?
Joder, que puta es la vida, que difícil la huída
Me voy a ir a Madrid."

Cuando soñabas con ser...

"¿ Por qué me alegra tanto sentir que sigo siendo un niño? Y ser tan espontáneo, QUE LO QUE DIGAN ME DA IGUAL! "


Como han cambiado las cosas. Antes soñabas con ser como Peter, con no crecer nunca, ni olvidar que fuiste como ellos, que amabas ser un niño. Y ahora, te vemos por la calle con traje y corbata, con aire de superioridad...

Te echo de menos.

¿Sabes cuánto llevamos sin vernos? Mucho, relativamente  mucho. Para mí, una eternidad.
Te echo de menos.
Tengo ganas de verte, de oirte, de ver tu sonrisa que me abre el cielo, de ver tu cara que tanto me gusta.
Tengo ganas de tí.
Tengo ganas de dejarme llevar contigo. Tengo ganas de que volemos juntos, de poder tocar las nubes dandote la mano, de poder darte un beso, el beso de tu vida, en elmomento preciso.
Quiero besarte.
Quiero besarte hasta que me sangren los labios. Quiero sentir tuboca en mi cuerpo.
Quiero sentirte cerca.
Quiero que cada segundo que pasemos junstos sea el mejor de nuestras vidas, y sé que podria hacerlo.
Tengo ganas de decirte lo que nunca digo.
Quiero gritar a todo el mundo que estoy enamorada de tí, y conocienddome, algún día lo haré.
Te quiero.
Te quiero. Te quiero tanto. Jamás llegarás a comprender lo mucho que me importas.
Quiero estar todo el día en la cama contigo, hablando de cosas sin sentido, diciendote lo mucho que me  gustas, y lo bien que me haces sentir cuando estamos juntos.
Quiero decirte tantas cosas, que al final no diré ninguna.
Quiero estar contigo eternamente.
Quiero oirte decirme Te quiero.

Astò!♥

- ¡Y siempre caigo en el error de darte ver todo el amor que tengo preso en mi interior. 
Si pierdo ya es por vocación pues tengo clara mi misión de que no soy un ganador!


Te quiero.

Una mentira.

Sabes que es mentira, te quiero, te quiero muchísimo.
Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero! ¡TE QUIERO!

Te quiero. Astò!

Inevitablemente, te quiero. ¿Es que no quiero quererte? No lo sé. No quiero pasarlo mal, nolo es eso, aunque ya lo paso mal...
No sé como decirte todo lo que siento por ti, no encuentro las palabras, no existen las palabras para describir lo que siento por ti. Es tan grande lo que esconde mi corazón. Tan grande.
Eres la persona sobre la que gira mi mundo. Cuando voy a la biblioteca, no hago otra cosa que buscarte. Tu, supongo que me ignoras, que ignoras mis intentos de llamar tu atención, y yo, te quiero más cada día.
Te quiero.
Te juro que he intentado borrarte de mi cabeza, no pensar en tí, pero es que todos mis pensamientos, todas mis reflexiones me lleban  a tí.
Te quiero.
Te quiero tanto.
Te añoro mucho. Sabes, todas las noche, cuando me voy a dormir, pienso como sería nuestra vida si estubieramos juntos. Sería la mejor vida que ambos podriamos vivir, te lo aseguro. Te haría tan feliz. Te haria el rey del mundo. El rey de mi mundo.
A veces lloro. Lloro cuando se ahogan mis sueños. Cuando pienso que todo son sueños rotos, que nunca podremos tener nada. Lloro mucho. Lloro porque te quiero. Te quiero. Lloro porque nada merece la pena si tú no estas conmigo. Lloro por no tenerte. Y lloro mucho por eso.
Ojalá, por favor, ojalá algún día odamos estar juntos. O poder habalr de lo que sentimos. Espero que tu sientas algo. Me harias tan feliz si tu sintieras algo.
Te quiero.

Astò! T´estime tant...

Fue a la vez algo horrible, pero el mejor momento de mi vida. Al menos, sabias algo, David. Fue algo que no olvidaré, espero. Tú sé que no lo olvidarás nunca(;     Fue algo difícil para los dos, lo admito, pero hubo de todo. Llegaste a conocerme más, aunque a veces dudo de que me conozcas enserio. Todos hablaban, "David y María, si" , " Fueron David y María". Me da igual. La verdad, es que me gustó y todo^^    Pero ya me conoces, o me iras conociendo, soy un poco muy rara.

Y ahora, nos pasa todo esto. Es medio genial. Tú sabes como seria genial del todo... Y si no lo sabes, yo te lo diré para cuando pase un año, que queda poquito,poquito ya. Seria fantástico. Toda la vida a tu lado. Daria todo lo que tengo solo por llegar a poderte oir decirme algo, algo como lo que una vez creo que me dijiste... David, David... Eres todo cuanto deseo (amorosamente hablando).

Sería tan feliz. Y yo te haría el hombre más feliz del mundo. No te quepa la menor duda. Uffff.. sería algo tan fantástico. Guau, me emociono solo de pensarlo! Pero eso me pone muy triste...

Bueno, ya sabes David. Soy muy feliz viendo te cada día. Me haces reir. Te hago reir. 

Lo próximo sera gritar mi amor por ti por todos los pasillos del mundo, y lo haría, te lo juro.

Espero que algun día, sepas de verdad entender estas palabras y ver todo lo que siento por ti; entender que no es una pataleta de adolescente, que es...amor. Amor de verdad. Aunque nos separen ciertas cosas, a mi me da igual. Me da igual el mundo entero con tal de estar contigo. Sabes, te quiero muchisimo. ¡Te quiero un montón!

:D

Con nombre y todo.

David. 

Juas Juas! ;D

Por qué ir andando con zapatillas
si descalzo se va mejor.
Por qué no intento vivir la vida
con lo que dice mi corazón.

Lo intento, invento mil maneras de vivir.
No puedo ni quiero dejar de pensar por mí.

No entiendo tu manera de actuar,
nada es natural,
sólo tienes que ser tú mismo.
Prefiero que te dejes contagiar por lo natural
sólo tienes que dejar salir lo que hay en ti,
ser tú mismo, nada más.

Por qué me alegra tanto
sentir que sigo siendo un niño
y ser tan espontáneo
que lo que digan me da igual.

Lo intento, invento mil maneras de vivir.
No puedo ni quiero dejar de pensar por mí.

No entiendo tu manera de actuar,
nada es natural,
sólo tienes que ser tú mismo.
Prefiero que te dejes contagiar por lo natural
sólo tienes que dejar salir lo que hay en ti,
ser tú mismo, nada más.

Pensar, sentir, decir y hacer.
Pensar, sentir, decir y hacer.

Lo intento, invento mil maneras de vivir.
No puedo ni quiero...

No entiendo tu manera de actuar,
nada es natural,
sólo tienes que ser tú mismo.
Prefiero que te dejes contagiar por lo natural
sólo tienes que dejar salir lo que hay en ti,
ser tú mismo, nada más.




A ver si es verdad... No podemos estar pensando a cada segundo en lo que dice la gente, en ese estúpido " que dirán". Me da igual, ¡que digan lo que quieran! Odio cuando dicen: Vamos a otro sitio, no valla a ser que la gente piense que es otra cosa. Absurdos. Pero bueno, hay gente que si valora mucho eso. Me parecen cobardes. 
Sabéis, Doctor Pitangú es uno de mis grupos de música favorito, casi el que más me gusta de todos, por estas canciones. Por lo naturales que son, por lo bien que me hacen sentir cuando escucho sus canciones, y como las relaciono con mi día a día. Sobre todo esta canción.
En fin, sed un poco fieles con vosotros mismos, y que los demás piensen lo que quieran, os debe dar igual. El problema es que  a todos no les da igual lo que piense la gente. Que poca personalidad. ¿ Para que mantener una imagen? Es mejor hacer lo que quieres cuando quieres! Un consejo: probarlo, de verdad. 

¿Crtitica?

Siento algunas de las palabras de mis críticas, pero aun es pronto y la herida esta abierta, cicatrizando pero abierta. Seguro que no son muchas de las cosas que pongo, pero es que algunas si que las pienso, Siento si hacen daño, a mi también me hicieron daño sus comentarios, y mucho. Yo olvido y perdono, no soy rencorosa, pero no puedo borrar, como ya hice en su día, mis actualizaciones, no voy a borrar ni una más. Y si inducen a errores, lo siento, no mal interpretes mis palabras.

Las dejo, porque algún día, cuando acabe esto, en verano o así, las pueda leer y recordar lo que pasó lo que yo pienso de lo que pasó. 

Ahora esta todo bien, creo. Pero,¿hasta cuando? Hasta que se os vuelvan a cruzar los cables y volvamos o lo de antes. Es que no tengo ninguna certeza de que no lo volveréis a pensar. Y ya te aseguro yo, casi al 99% de que lo volveréis a hacer. ( ¿O debo singularizar?)

Lo siento. Siento si mis palabras hacen daño, de verdad. Aunque lo más seguro es que no las valoreis, que os den igual, no sé ni por qué lo escribo...

Bueno, solo quería hacer constancia de que no pienso todas las cosas que puse en las criticas anteriores, pero  que como ya dije, esto no es blanco o negro, hay algo intermedio, lo sé.

De nuevo, lo siento. Yo soy la que más quiere que  no penséis mal, la primera interesada en ello.

Espero vuestros comentarios impaciente. (xDD)

Una imagen vale más que mil palabras.

Esta frase nunca había tenido tanto sentido hasta hace un par de meses.

Amores imposibles...

-Cuando caiga la tarde, lo verás salir
arrastrando de casa el calor del hogar.
Cortará alguna flor, besará a su mujer,
perseguirá la estela de un comenta fugaz.

-Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar
en el lado salvaje, tras el humo del hash.

-Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado.
Pobre Blancanieves,
nuestro príncipe prefiere a la madrastra,
a la mala del cuento.
-Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la vida más bella.
Amores imposibles.

Nunca dejes de buscarme. La excusa más cobarde es culpar al destino.

Una de las grandes de el más grande, Ismael Serrano, que una vez más resume mi vida.

http://www.youtube.com/watch?v=MFc_z631mIs

Pasate y lee(:

Pasate y lee.
Este es mi "famoso blog" que tantos mal entendidos ha causado, te ha causado, que tanta gente ha cotilleando, que tanto ha dado que hablar, que tanto mal ha causado... Aqui esta.  Te aseguro que no era esa mi intención. Pero como hay gente que se aburre tanto, le da por leer cosas de los demás, que aunque sean públicas escribo lo que quiero, y encima las van contando. Correveydiles... Luego la adolescente soy yo. En fin.
Bueno, lee lo que quieras, saca tus conclusiones, pero mi blog tiene unas reglas ( tranquilo, son sencillitas) :
   
      - No malinterpretar mis palabras.
      - Nadie puede darse por aludido, salvo que yo diga lo contrario.
     
Sencillas, verdad? : D
El resto lo dejo en tu mano, somos libres, puedes pensar lo que quieras, me parece genial.

Bueno, no sé que más decir. Seguro que cuando pase un tiempo, nos acordamos de esto y nos reimos, ya verás(:

Pero aún quedan algo, sigo pensando que no es todo blanco o negro, falta algo.

Espero que te guste mi blog, aunque ya te digo que no es gran cosa, no es nada, la verdad, pero últimamente ha dado mucho que hablar entre los cotillas.

Lunes.

La verdad no sé muy bien que decir. Pero bueno...
Esta semana me han pasado muchas cosas, pero sin duda la más interesante me pasó el lunes. Ya sabes, esas cosas que te hacen sentir bien, que las recuerdas todos los días, y son las que te hacen levantarte cada mañana. Pero me da por pensar. ¿Y si todo fuera mentira? ¿Y si solo lo hiciera para que me callara? ¿Y si de verdad es como yo creo que es? Mierda de preguntas... Pero las pienso, simepre que recuerdo lo guay que fue el lunes, recuerdo esas putas preguntas que me quitan el sueño.
Encima esta lo de mentir y eso. Miento. No lo sabes (y espero que asi sea) pero miento. Si, debo reconocer que me siento horrible cuando miento, pero es lo mejor para todos. Son mentiras bondadosas. Mentiras que me comen por dentro y me hacen sentirme pero persona. ¿Pero qué puedo hacer? ¿Digo la verdad? No. Ese no es bastante claro. Jamás. Bueno, o por lo menos no de momento. No es que no quiera, que la verdad no lo sé, pero esque no debo. Solo podria empeorar todo. No es mucho, pero es algo.
Yo soy muy de imaginaciones. Bueno conozco a ciertas presonas que son más de echarle imaginación a las cosas que yo. La diferencia esque yo no suelo empeorar las cosas al echar imaginación, y ellas si. O yo por lo menos me las callo para mi y no las voy difundiendo. Tristeza de vidas, lo sé.
La situación empieza a superarme.
La gente empieza a superarme.
El día a día se hace un poco insoportable. Ver, decir, estar y no poder.
Tener cuidado con lo que digo o publico para que nadie se sienta aludido cuando cotillena mi blog. Es difícil agradar a todos. Por eso no agrado a nadie, escribo lo que pienso, hago lo que hago, sin dar explicaciones a nadie ( bueno, a casi nadie que me las pida), es lo mejor. Aunque me meta en algunos lios por eso, pero para mi sin la menor importancia.
Me desvio del tema. Aunque todo tiene relación.

Como me gusta buscar seudónimos(:

Madre mia... Que mal, de verdad!
Esto no puede seguir así... NO QUIERO QUE ESTO AUMENTE! Es que no es nada, lo sé,pero...
Y ahora le veo en otra situación social mente, cuando ya en su tiempo le pregunté si tenía, y me dijo que solo la primera. Uiiiii!!!  :S
Ayer estuvimos hablando de él. Contaba mi experiencia incontable ( incontable excepto a mis dos mejores amigas), y volví a revivir un poco lo que pasó. Me alegra que me pregunten, que me lo hagan recordar... Aunque supongo que me entristece un poco pensar que no volverá a pasar nada, que es lo más probable, aunque lo más desagradable para mí. Que asco, de verdad.
Quiero alejarlo de mis pensamientos, y casi siempre lo consigo, pero es que cuando entro en las socialidades me es casi inevitable mirarle. Debo controlar más eso, por el resto me domino bastante bien.
No debería haber sido así, debería a ver sido de otro modo. Más rogaciones hubieran estado mejor. Pero no fue así, y acabó pasando lo que tenía que pasar.
¿Cuánto hace ya? Mucho. Relativamente. Han pasado unos cuantos días, pero no los suficientes como para controlar... Todavía no controlo del todo.
Te odio.
Me odio.
Me odio por no ser capaz de controlarme, o por no ser capaz de llegar a cautivar tus sentidos, por saber hacerte sentir esa emoción necesaria... Tal vez, si fuera...diferente.
Te odio, de todos modos. Es lo más cobarde que puedo hacer, echarte la culpa a tí de mis fallos, de mis carencias, lo sé, pero prefiero ser cobarde a decirlo a la cara. Me odio.
Ves, ahora mismo estoy pesando en ti, lógico estoy en internet, por eso te pienso. Me da rabia, ¡no quiero pensarte! Ufff, puta impotencia absurda.
Supongo que por recordarle, por pensarle cuando no debería, es por eso por lo que se disiparon tus ganas.
Ves, ahora mismo te veo, y estas verde. No me dices nada, no te digo nada. Esto al principio no sucedía... Así, pasan los días...
Voy a hacer una cosa. No voy a pensarte más. Voy a intentarlo a ver que sucede. Espero que funcione, porque esta mierda de situación no me lleva a ningún lado.
Este será el último texto que escriba sobre ti, a no ser que paso algo interesante.
Supongo que esto es una despedida... Adiós, espero no volver a pensarte. Lo pasamos bien, no me arrepiento de nada(:
(Esto no quiere decir que no sigamos hablando, eso me parece genial. Es más, yo quiero seguir teniendo contacto contigo)  (:

Última noche como andaluza(:

Hoy es mi última noche en la alpujarra granadina ( Yegen).
Si soy sincera, no quiero irme. Cuando vuelva a Elche, volverá la rutina, la monotonía... Y eso lo odio. Me gustan vivir nuevas experiencias, nuevos sentimientos, descubrisr cosas que no habia visto antes... UFFF :D  Pero bueno, dejemos la rutina para mañana, esta noche sigo siendo andaluza.
La cosa que más me gusta del pueblo son las vistas. Es precioso. Rodeado de montañas, con rios, con árboles... Maravilloso, naturaleza en estado puro. Aire. Lo que respiro aqui si que es aire, auténtico aire.
La gente. La gente es tan divertida. No hay mucha, puesto que el pueblo es pequeño, pero es muy simpática. Mucha de la gente es familia mia, ya se sabe, en los pueblos todos somos familia. Cuando voy por la calle, mis tios me dicen: esa es tu prima, ese es tu tite.. Es muy divertido. Y tienen ese acento anadluz tan graciosísimo! Me encanta. Es tan diferente a Elche. A veces pienso que estoy en otro país.
Y ahora estan aqui mis primos de Suiza. Tenemos un lio de idiomas en la casa: nosotros hablando valenciano, ellos italiano y frances, y los de Yegen españos andaluzado! :D  jajajaja te cuesta entenderlo todo :D  
Justo hemos venido para fiestas. No son fiestas muy grandes, pero no necesitamos más. Hay una discote a la que va todo el mundo,y esta muy bien, vailando con todos(:   Son muy simpáticos!   Hay una banda que toca las típicas canciones españolas que jamás vailarias, a no ser que fueras muy,muy borracha, pero que aqui vailé, y muy contenta que estoy(:   Todo el pueblo vailandolas lo hacia tan gracioso! Fue genial, me lo pasé muy bien.
Hoy, la noche de Reyes, sale una mini,mini cavalgata de reyes, tirando caramelos, y hacen un recorrido por el pueblo donde los niños les siguen recogiendo los caramelos que tiran, hasta que llegan a un local enorme donde los Reyes se sientan y los pajes les dan los regalos que los padres han dejado para sus hijos. Llaman a los niños, les sientan en sus rodillas, les dan un beso y les dan el regalo! A mi me ha tocado subir también :$ Que vergüenza he pasado... :$  He subido a Baltasar, y me he puesto muy roja, pero ha estado bien(:
Me lp he pasado muy bien.
Ayer me fui a Sierra Nevada, a la nieve. Me lo pasé sumamente genial!!!!!!  Me caí, y me hice polvo, pero es el precio que debo pagar por subirme altísimo con el trineo(:   Hice un muñeco de nieve con mi prima, aunque nos salió algo raro.. jajajaja     Hice una batalla de bolas de nieve con mi padre y mis tios, que lógicamente ganamos mis primos y yo :D  Somos más rápidos(:
Otra cosa que me hace mucha gracia es enseñarle valenciano a mis primos, es muy divertido verles hablando valenciano con acento andaluz! jajajajajaja   Soy un poco mala, les hago decir cosas dificiles(:  jajajajaja  Les quiero mucho.
No se que más decir de Yegen. Es un pueblo estupendo, me gusta mucho venir.
Bueno, debo irme a dormir, ya son las 3:26 y mañana me tengo que ir... :S
Como despedida:  ¿Qué hablai en ruso? ¿ Eto que eh?  :D

Te odio, y a la vez te echo de menos.

Soy de esas persona, que cuando esta un poco triste,  melancólica, o simplemente recordando escenas de agrado del pasado, se pone a escuchar canciones tristes,pero bonitas, que me hacen entristecerme más.
Ahora mismo me sucede eso. Estoy escuchando una canción preciosa de Love of Lesbian, que me trae muchísimos recuerdos de una persona, y pienso en la persona, pero no esta conmigo, y eso me pone más triste.
Cuando recuerdo los momentos que estuvimos juntos,ufffffff, una oleada de sensaciones invade mi mente. Empezando por las ganas de volver a vivir ese momento, seguido por sentimientos bonitos, hasta llegar a la nostalgia y algo de tristeza por no poder vivir de nuevo esos momentos, por sentirlos perdidos. Se podrían repetir, que lo dudo, pero no serian los mismos. Igual serian más bonitos, quien sabe, pero yo me quedo con mis recuerdos, que para mi, son maravillosos.
Muchas veces, intento entablar una conversación , pero mis esfuerzos son inútiles porque acabamos quedándonos en blanco. Me pueden las ganas, luego tu no les haces mucho caso. Al principio no era así. El otro día usé mi móvil viejo, miré los mensajes, y vi los que me escribías, Antes eras tu el que enviaba mensajes, el que intentaba entablar una conversación conmigo... ¿Dónde queda todo eso? Olvidado,
Yo también lo olvidé un poco, la verdad, pero nunca del todo. Es algo que llevaré siempre dentro, como el resto de cosas que me han pasado.
Espero que nuestros intentos de entablar conversaciones no se acaben nunca, porque yo quiero seguir sabiendo de ti. Me caes muy bien, y además admiro muchas de las cosas que haces, y no somos tan diferentes, al contrario nos parecemos.
(Sospir)