Stupid world.

No sabes qué te pasa, no sabes por qué estás así. Recuerdas como empezaste. Que si no, que si sí, que si más no que sí, que si más si que no, hasta que sin darte cuenta llegaste al sí. No entiendes por qué ni sabes cómo has llegado a sentirlo, sólo sabes que lo sientes.

No sabe qué le pasa, no sabe por qué está así. Se aburre, te habla. Ya no se aburre, deja de hablarte. Sabe que tu estás que si sí, que si no. Sabe que tu estás ahí. Se aburre, quiere diversión. Te habla.

Sabes que se aburre y se acuerda de ti, sólo cuando se aburre. Aunque lo sabes, cuando te habla sonríes como una tonta y te mueres porque te invite a casa.

Sabe que te mueres porque te invite a casa. Sabe que ya es más que si que que no. Sabe lo que sientes.

No sabes lo que quieres. Sabes cómo has sido, que nunca repites. Sabes cómo te gustaría seguir siendo, o eso crees. Comienzas a dudar, ya no estás segura. Independiente, miedo al compromiso, libertad y alas solían y esperas que sigan definiéndote. Pero tal vez, sólo tal vez, puede que hagas lo que haces porque no ha aparecido aún. Porque no está. Tienes miedo a que aparezca. Ardes en deseos de que aparezca. Eres una niña asustada que no sabe lo que quiere.

Sabe que estabas deseando pedirle una visita. Sabe lo que pasará, está muy convencido de ello. Lo quiere. Decide ir, ¡claro que irá!

No sabes qué va a pasar, o lo sabes demasiado bien. Que no esté tan convencido. Todo no esta fácil como parece, no es o blanco o negro. Para él todo es un juego, como solía serlo para ti antes, y realmente deseas que siga siendo. Sin complicaciones, sin explicaciones, buenos ratos, momentos memorables que simplemente era eso, recuerdos. Estás hecha un lío. Ya no sabes ni lo que quieres. Todo lo antes firmemente te había definido ahora parece que se ha evaporado un poco, que ya no es lo mismo. No ha habido nadie, no lo hay, no existe. Mientes. Lo sabes. Si que hubo alguien... Gracias a ese alguien decidiste hacerte fan de las situaciones sin complicaciones ni compromisos. No quiere recordarlo, puedo que aún duela. No quieres que suceda lo mismo que en enero, no. Un par de meses y después volver a recordarte todo lo que ete define, y darte cuenta de que realmente no era para ti, nunca lo fue, y lo peor de todo es que siempre lo supiste. No quieres eso. No quiero dos meses.
Admítelo, dilo alto y claro, que no sabes lo que quieres, ¡QUE NO SABES NADA DE TI! Que no sabes qué te pasa, que te mueres de ganas por gritar en la calle sin más, gritar. El grito es la respuesta.

Sabe que sonríes cuando te escribe. Sabe que te mueres de ganas por estar juntos a solas.

Pero lo que no sabe es que igual se equivoca y no es todo tal y cómo el piensa. Lo que no sabe es que igual es él tu juguete. Igual no sabe que a veces te ofuscas y te confundes, pero que tan sólo dura un instante.  Que lo que realmente sientes está ahí e igual estará para siempre, aunque lo temas. Tú puedes ser todo lo que quieras, puedes conseguir todo lo que te propongas, recuérdelo siempre.

¿Se puede huir de dónde decidiste ir para huir?

Tras la noche de mi diecinueve cumpleaños, de las emociones que ello provocó en mi, me he hecho una pregunta "¿Se puede huir de dónde decidiste ir para huir?". Curiosa pregunta ¿no es cierto?.
Todos, absolutamente todos hemos deseado alguna vez irnos lejos y dejarlo todo atrás, tirar el móvil a la basura y perdernos en algún paraíso artificial en el que nadie pudiera encontrarnos y empezar una nueva vida, empezar de cero en un lugar dónde nadie nos conoce. Nuevas amistades, nuevas inquietudes, nuevos desafíos, nuevos amores, nuevos sentimientos, nuevas sensaciones... nueva vida. Todos hemos soñado pensando cómo será nuestra vida en ese lugar. Frases como "nunca dejaré que nada vuelva a hacerme daño.", "siempre estaré sonriendo", "el mundo nunca más podrá conmigo." y la más importante y esencial de todas "allí todo será diferente". 
Todos hemos soñado alguna vez con nuestra vida en ese lugar. Todos hemos pasado alguna noche en la cama antes de dormir pensando en las cosas que haremos en ese lugar y en lo maravilloso que será todo. Largas noches sin dormir imaginando a la gente nueva que conocerás, los lugares que visitarás, las cosas que harás. Días eternos en los que piensas que allí nunca te aburrirás, será imposible. Tardes de lluvia pensando en que allí saldrás a pisar los charcos con tus botas de agua nuevas. Todas las mañanas imaginando cómo debe ser despertarte en tu nueva cama. Tachando días en el calendario e ilusionandote sólo con la idea de hacer las maletas.Yo lo he pensado Yo lo pienso. Yo lo he hecho.

Yo he tenido la gran suerte de estar, ahora mismo, viviendo un sueño, viviendo mi particular huida. Pero tras esta pasada noche, me he cuestionado si es posible huir de dónde decidimos ir para huir.
¿Es posible desear otra huida? Me pregunto si puedes volver a imaginar un nuevo cambio. Pensar que todo será diferente de nuevo. Imaginar tu vida en otra ciudad diferente, con otra gente diferente, con otra vida diferente. ¿Cuántas vidas podemos tener? Tal vez la pregunta correcta sería ¿cuántas vidas queremos vivir? Puede que pensando así llegue un momento en el que ya no queden ciudades a las que ir, ni huidas que improvisar. O que, tal vez, ya no podamos ir a otra ciudad, que la ciudad deseada e idealizada realmente no existe y pensar que todo este tiempo hemos estado persiguiendo la sobra de nosotros mismos, huyendo de todo lo que nos aterra.

Hoy me pregunto si hay suficientes lugares en el mundo para poder esconderme. Hoy me pregunto si existe algún avión que me lleve dónde yo quiero ir. Hoy me pregunto si huir es realmente la respuesta. Hoy me pregunto qué sería de mi en otra ciudad y otras circunstancias...

Per a protegir-me dels mals humans.

Siempre me he preguntado si he hecho bien. Si esto es lo que realmente quiero, si estar a trescientos sesenta kilómetros de casa es lo que realmente necesitaba. Hoy me pregunto si es cierto que una nueva ciudad lo cura todo. Hoy me pregunto si Granada puede hacer algo conmigo. Hoy me pregunto si dejar atrás una ciudad por tonterías de mañanaca adolescente fue lo correcto.
Hoy echo a todo el mundo de menos.
Hoy lloro de alegría y nostalgia. Sí, estoy llorando y no sé el motivo. Hoy os necesito, hoy los necesito. Hoy me siento vulnerable. Hoy la nostálgia puede conmigo. Hoy me puede el mundo entero.
Hoy me siento el granito de arena más pequeño de Playa Lisa. Hoy me siento la última piedra de Crevillent. Hoy me siento el ultimo banco del Parque de los Patos. Hoy me siento la ola más pequeñita de la playa del Postiguet.
Hoy añoro más que nunca mi casa. Hoy estoy nostálgica.
Hoy necesito tumbarme en medio de la carretera general de Crevillent con Fátima a las dos dela mañana para ver la luna. Hoy necesito bailar hasta desmayarme con Carolina. Hoy necesito que Juan Carlos me acompañe a casa. Hoy necesito noche de Croner con las chicas. Hoy necesito noches en Playa Lisa en casa de Nuria hablado de futuro, de nuestras vidas y de que siempre seremos amigas. Hoy necesito una película en casa de mi primo. Hoy necesito ir al parque de congresos con Ángel o con Jose Ángel. Hoy necesito cachimba en la tartana con Paqui, Iván y la Garol. Hoy necesito cenas de verano en la universidad con Sara. Hoy necesito volver a dar clase en Orihuela con mis compis. Hoy necesito más que nunca una bronca con mi padre. Hoy necesito acabar a puñetazos con mi hermano. Hoy necesito coger el autobús, irme a Crevillent y olvidar mis problemas. Hoy necesito ir de fiesta con Fátima a Benidorm y acabar borrachas con los chupitos gratis. Hoy necesito que Nadia se venga a dormir a mi casa de Playa Lisa. Hoy necesito sacar a mi perra a pasear. Hoy necesito irme con Javi a la universidad y hacer descansos cada cinco segundos. Hoy necesito una cena con mis amigos de bachillerato. Hoy necesito fumar flores con Fátima. Hui neceiste anar de manifestació a València pel 25 d'abril. Hoy necesito quedarme a dormir a casa de Fátima y que su madre filpe cuando me vea entrar en su casa a las cuatro de la mañana. Hoy necesito unas fiestas de Elche con Fátima y Garolina y acabar en casa de ... alguien. Hoy necesito el jaleo de Mamen. Hoy necesito cena de clase y después fiesta en glamour con mis politólogos favoritos. Hoy necesito un viña rock. Hoy necesito hacer un submarino por primera vez en mi primer festival y caer redonda al suelo. Hoy necesito morbo. Hoy necesito ir a la sala a estudiar con Alexandre y Fátima. Hoy necesito las conversaciones con Ivan. Hoy necesito salir de fiesta con George. Hoy necesito Charlie. Hoy necesito The drums. Hoy necesito salir de fiesta por Alicante y terminar aprendiendo italiano, triunfando. Hoy necesito fiestas de Mutxamel en casa de Javi con Roberto. Hoy necesito noches de piscina y fumar flores en el campo. Hoy necesito veros. Hoy necesito decirle a Fátima que deje ya de leer y apague la luz a las tantas de la mañana en su casa porque me muero de sueño. Hoy necesito acostarme a las cinco de la mañana escuchando música y llorando como una boba. Hoy necesito un café de avellana con Toni y Sara. Hoy necesito hablar de chicos con Pau y Laura. Hoy necesito gritar por la calle versos de Ismael Serrano. Hoy necesito ir al merendero de Playa Lisa con Nuria, Alex y el resto y acabar bailando encima de la mesa y preguntándole a los chicos de al lado cómo de grande tienen la mano. Hoy necesito hablar con Jose Angel. Hoy necesito ir de cena con Rocio, Ivan y Garolina. Hoy necesito ir a Crevillent a ver un meeting que se celebró dos meses antes y acabar con Javi y Fátima comiendo patatas y bebiendo sangría caliente del DÍA en el Fontenay. Hoy necesito que Inma me proponga planes descabellados. Hoy necesito que mis tías me pregunten si quiero un huevo frito. Hoy necesito que mi perrita me muerda la ropa. Hoy necesito, de verdad y muchísimo, la facultad de la Galia de la UMH en las noches de verano con Sara. Hoy necesito perderme en Elche. Hoy necesito un concierto privado de la pegatina. Hoy necesito irme a Valencia de festival de un día para otro. Hoy necesito nadar en Playa Lisa. Hoy necesito dormir la siesta en casa de Nuria. Hui necesite cantar pel carrer cançons de la gossa sorda amb la Fátima. HUI NECESITE CANTAR "CINC DE LA MATINADA NO ESPERAVA QUE ACABAREM EPLS CARRERS DE CIUTAT VELLA..." impresionantment borraxes. Hoy necesito que Ainhoa y Nadia me alegren el día. Hoy necesito cuentos para no dormir. Hoy necesito solo una de todas las sensaciones que me habéis hecho sentir.

Hoy Granada ha podido conmigo, pero mañana será otro día.

La mejor forma de tener las cosas claras.

No esperes que te llame al día siguiente. No esperes que te escriba un mensaje para decirte que he llegado bien a casa. No esperes que mire el móvil cada tres segundos. No esperes otro beso que nunca llegará. No esperes que marque fechas en el calendario. No esperes reacciones por mi parte que nunca llegarán. No esperes que te vuelva a decir que vallamos a los bares más oscuros. No repetiré que tengo cama para dos. No esperes ese momento segundos antes de darnos un beso. No esperes que mañana no llegue. No esperes que publique tu nombre. No esperes detalles bonitos ni regalos. No esperes que publique canciones con doble sentido. No esperes que se me pongan si me besas rojitas las orejas No esperes que te dedique una noche más. No esperes que sueñe contigo. No esperes que llore por ti. No esperes que piense en ti los siguientes días. No esperes que vuelva a ir contigo a pisar charlos. No esperes que desee verte, que me muera de ganas por besarte. No esperes mi nostalgia. No esperes volver a verme sonreír. Ni si quiera esperes que recuerde tu nombre.

El equilibrio es imposible.

Soy incapaz de escribir si no es sobre ti. Soy incapaz de enlazar dos palabras si no te describen. Soy incapaz de no soltar alguna lágrima cuando te recuerdo. Soy incapaz de escuchar canciones y enlazarlas contigo. Era incapaz imaginar en dejar de pensarte. Soy capaz de mirar al futuro con una sonrisa y ser fuerte.

Volar, volar...

Me estremezco solo de pensar en la diferencia, en que en ese lugar todo será diferente. Prometo hacerlo diferente.
Es mi lugar, mi sitio, mi imaginación. Es mis ganas de continuar, mis ganas de seguir luchando, mis ganas de creer, mi fe. 


Tal vez me paso al idealizarlo, pero es que tengo tanta ilusión que me es imposible dejar de pensar que allí todo será diferente, que todo será perfecto, todo será lo perfecto que yo quiera, que yo lo haga. 


Puedo verlo.
Puedo sentirlo.


Sonrío únicamente al pensar en una nueva vida. Me acaricio el pelo al sentirme allí, al imaginar mi rutina en ese lugar. Es inevitable. 


Mi nueva vida. Mi sueño. Mi realidad. Mi aspiración.


Esperanza, vivo de ella. Vivo de esos momentos que ella me proporciona, irreales, pero que pueden llegar a ser tan certeros como la misma realidad.  


Ganas no me faltan. Tengo ganas de irme YA. Tengo ganas de irme, de empezar de cero, tengo ganas de recorrer las calles de otra ciudad, de volver a conocer gente, de volver a vivir momentos inolvidables, de volver a sentir esas sensaciones que te hacen rozar el cielo con los dedos, tengo ganas de volver a equivocarme, de volver a cometer errores pero diferentes, de volver a correr por las calles en medio de una tormenta, de sentirme bien. Tengo ganas de ser feliz.


Creo en la diferencia. Creo en que las cosas pueden ir bien. Creo en que todo puede funcionar en otro lugar, en otras circunstancias. Creo en otro lugar. Vivo de la esperanza y las ganas.

Ninguna respuesta.

Tengo miedo.Tengo miedo a no saber quién soy, a ser una veleta condicionada, a olvidar lo que realmente soy y lo que realmente pienso y creer y aceptar como mías las ideas del resto.Tengo miedo a no darme cuenta y acabar dejando de sentir lo que siento, o a sentir cosas nuevas que por mi misma no sentiría. Tengo miedo a no ser yo misma. Tengo miedo a no tener la personalidad necesaria como para diferenciarme del resto, para saber trazar una línea entre los demás y yo.Tengo miedo del miedo.
Tengo miedo a que jueguen conmigo. Tengo miedo a que me utilicen para sus juegos. Tengo miedo a terminar siendo una triste chica condicionada y manipulada. Tengo miedo. Realmente tengo miedo a que todo lo que creo, todo lo que me define no lo haya descubierto por mi misma, tengo miedo a descubrir lo que no quiero pensar, lo que no quiero ser, una veleta. Tengo miedo a asentir por no discutir, tengo miedo a dar por válidas cosas en las que no creo sólo por influencias. Tengo miedo de ver en lo que me puedo convertir. Tengo miedo de ésta situación, tengo miedo de que todo me venga grande, tengo miedo.

Quiero marcharme por un tiempo, dejarlo todo atrás, y dedicarme a mi misma, a pensar en todo lo que me define, a realmente definirme y encontrarme a mi misma. A pensar en todo lo que creo, y valorar si es lo que realmente pienso y si es lo que quiero pensar.

Tengo miedo a valorar si me he equivocado, si realmente ésto no es lo que quiero, si desde el primer momento me equivoqué. He pasado por tantas fases... Tengo mucho miedo.

¡Viña Rock 2012!

Es imposible describir con palabras los buenos momentos que pasamos y lo increíbles que fueron los conciertos. Es imposible describir con palabras los nervios antes de que empiecen los conciertos. Es imposible describir con palabras la sensación que tienes cuando tu grupo favorito está tocando su mejor canción a 3 metros de ti. Es imposible describir con palabras el buen royo que hay en la zona de acampada Es imposible describir con palabras esas noches en la tienda de campaña acurrucada en el saco de dormir escuchando como llueve, tapada con mil mantas y con calorcito humano. Es imposible describir con palabras lo que sientes cuando estas bailando rodeada de miles de personas. Es imposible describir con palabras lo que sientes, lo que piensas en medio de esa canción que te pone los pelos de punta. Es imposible describir con palabras el estado de mis zapatillas. Es imposible describir con palabras los saltos, gritos y adorables empujones de los conciertos. Es imposible describir con palabras el fuego que recorre tu cuerpo en medio de tu concierto favorito. Es imposible describir con palabras todas y cada na de las sensaciones que nos hizo sentir el Viña Rock. Es imposible describir con palabras el Viña Rock 2012.

VIÑA ROCK 2012, LEGENDARIO <3

Principio de incertidumbre.

A veces nos cuesta mucho dar el paso, ser el primero en decir eso que te mueres por decirle o en actuar, por el miedo. El gran enemigo. Ese miedo que hace que se nos encoja la tripa, que nos entren sudores fríos y que nos de por pensar de manera retorcida mil y una soluciones para no decirlo ni dar el paso, para no ser valiente y afrontar la realidad con sus ventajas e inconvenientes, para no llegar a conseguir lo que queremos, por miedo. Y surgen las dudas. Esas dudas que nos comen por dentro, esos "y si yo...", " y si tu...", "¿qué pensará?", "¿qué pasará?", y es entonces cuando el miedo vuelve al ataque, y terminamos diciendo cualquier tontería estúpida que se nos pase por la cabeza para disimular las ganas que tenemos de decir, de chillar todo lo que pensamos, y actuar, mirar al frente, sereno, y armado de coraje, y comernos el mundo. Craso error, pero es lo que sucede.
 A veces nos preocupa más la reacción que pueda tener la otra persona ante lo que vamos a decirle que lo que realmente queremos nosotros mismos. Tenemos miedo de que no reaccione como esperamos y todo termine por fastidiarse. Tenemos miedo de decirlo porque no estamos seguros de si queremos escuchar o no la respuesta, aunque estemos deseando saberla. Tenemos miedo a una respuesta negativa, a que no sea como nosotros pensamos. Pero a lo que más miedo tenemos a hacernos daño, a que nos hagan daño, a que unas simples palabras rompan nuestra sonrisa y hagan que nuestros ojos empiecen a brillar, y deseamos, en ese caso, no haber dicho nada, haber mantenido la boca cerrada. Por eso, muchas veces optamos por no decir nada, por reprimir nuestros sentimientos y los embotellamos para tirarlos al mar del olvido, y nunca, nunca decir nada, por ese estúpido miedo nuestro. Elegimos callar, no actuar, no dar pie a ningún tipo de respuesta porque no formulamos ningún tipo de comentario, simplemente callamos.
Me mata el silencio.
Cuantas veces hemos dejado pasar la oportunidad de ser felices por el miedo, el miedo a la incertidumbre. Nos entran las dudas, empezamos a darle mil vueltas a la cabeza valorando los pros y los contras, y casi siempre ganan los contras, por lo que decidimos guardar silencio. Y lo que podría haber sido algo maravilloso, simplemente se queda en eso, en lo que podría haber sido.

Me pueden las ganas. 

Brindo por las primeras impresiones y las nuevas amistades.

Espero no equivocarme, sinceramente no quiero fallar con ésta primera impresión.  Tengo miedo, ¿sabes? Tengo miedo de decir todo lo que pienso y que sea la única que lo piensa. No puedo volver a fallar, no puedo volver a caer. El suelo está muy frío y ya nos conocemos demasiado. Creo que esta vez no voy a caer, creo que el suelo tendrá que esperar, espero que no nos volvamos a ver nunca, aunque ¿sabes qué? una vez le dije a alguien que el mejor estado de ánimo para mi era el de estar triste. Me expliqué diciéndole que así me aferraba a algo, a alguien, a un recuerdo que no quería olvidar. Pero me equivocaba, o eso creo. El mejor estado de ánimo es estar feliz, alegre, porque no tienes un recuerdo sino una realidad, porque no tienes que echar mano de la nostalgia porque estas viviendo el mejor del mundo, y nada ni nadie podría estropearlo. Todo va bien, todo funciona. Eso es lo que yo quiero, eso es lo que busco.

No quiero hablar de más, prefiero ver como van sucediendo las cosas... Tiempo al tiempo, tiempo genial. 

Brindo por esas primeras impresiones en las que no hace falta conocer a la persona para darte cuenta de que es genial, que te hace sentir tan bien que hace que la conozcas como de toda la vida. Brindo por las nuevas amistades que vienen cargadas de incógnitas y de buen rollo, son las mejores. Brindo por todas esas cosas que te hacen sentir bien, y por aquellas personas que te ayudan a conseguirlo. No hace falta nada más.

Mi suerte y yo.

A veces creo que de tanto pensar en la suerte provoco el efecto contrario, y así tengo la suerte que tengo. Sinceramente no creo en la "suerte", en el sentido meramente de "tener buena suerte". Alguien en el cual confío plenamente me dijo que la suerte no existe, ni la buena ni la mala, que somos nosotros mismos los que labramos nuestro propio destino. Él me dijo que el positivismo atrae cosas buenas, y que el ser negativo sólo va a provocar que realmente las cosas salgan mal.
Pero es que a veces pienso sinceramente que algo no funciona, que debo de tener un imán que repele la "buena suerte" y sólo atrae que las cosas me salgan mal. Hay veces que me salen las cosas mal y ya ni me extraño, lo veo hasta normal en mi, y simplemente paso. Pero es que una vez, y otra, y otra y otra hacen que te baje la moral hasta límites insospechados. Lo pienso y paso, intento ser positiva y no dejarme afectar por esas tontería de la "suerte", y repetirme a mi misma una y mil veces que se pasará, que lo que me ha sucedido mal es una tontería y que no le de mayor importancia.
Pero me canso. Me canso de siempre tener que repetirme lo mismo, de ver que nada sale como yo espero.
La suerte juega en mi contra. Intento alcanzarla siendo positiva pensando "Venga María, no te rindas, no estés mal por una tontería. Tú eres fuerte y puedes con eso y más. No pierdas la partida" pero ella se ríe en mi cara, dándome a entender que no será la última vez, ni mucho menos, que tenga que repetírmelo.
Siempre que me voy a dormir estoy un rato dando vueltas en la cama, pensando en mil cosas, y entre ellas me digo a mi misma que al levantarme al día siguiente sonreiré de oreja a oreja y que todo se pasará. Pues bien, me levanto y lo hago, y además parece que funciona, pero luego pienso en mis problemas, en mis carencias, en el miedo, y termino cambiando esa estúpida sonrisa por otra, pero al revés.

Sinceramente, ahora mismo no estoy mal ni triste, la palabra adecuada es acostumbrada. Ahora pocas cosas me sorprenden y me hacen esbozar una sonrisa, pero no una sonrisa de compromiso, sino una auténtica sonrisa. La verdad es que 2012 no ha empezado muy bien para mi. Con lo bonito que fue el año pasado... En fin.

Una vez más voy a transmitirme mis palabras de ánimo,a  decirme que todo se pasa, y que tarde o temprano pasará la tormenta y saldrá la luz para iluminar el camino.Tarde o temprano...
 Ànim Marieta, que la vida és coratge i alegria. Que el camí et siga llarg i plé de llum i noves sendes.

Todo a la mierda.

Siento una opresión impresionante en el pecho, unas ganas tremendas de llorar y muchas más de dejarlo todo, mandarlo a la mierda e irme lejos.
Ya no puedo más, he llegado al límite. Sólo con leer una estúpida entrada has conseguido hacerme sentir todo esto, y tan solo con tres besos tontos y un enfado incomprensible. La verdad es que no es simplemente eso, se me ha juntado todo. La mierda de rutina, de la cual no salgo nunca, llego a casa y todo caras largas, la universidad es una mierda, estoy harta de la gente, estoy harta de lo que hago y super celosa pro lo que no puedo hacer. Todo es una mierda.
No sé que hacer, no sé como comportarme, no sé como reaccionar y lo peor es que no sé cómo salir de todo esto.

Lo único que quiero es irme lejos, y mandarlo todo a la mierda, mandar a todos a la mierda. Carretera y manta simplemente quiero eso. No preocuparme por nadie más que por mi misma y no depender de ningún ser humano.

Todo es tan diferente a como yo creía... Nada me sale bien. Ahora sucumbiré a mis deseos y lloraré hasta que tiré la última lágrima, hasta que me duelan los ojos de tanto llorar, hasta que tenga las mejillas irritadas y los ojos tan rojos que de tanto dolor tenga que dejar de llorar. Hola canciones deprimentes y cama, allá voy clinex y Mp3...   Espero que cuando despierte esté lejos.

Someone I like you.

Odio que tú aparezcas de la nada sin que te invite, pero yo no podía decirte que no, nunca he podido y nunca podré. Dicen que te olvide, que encontraré a alguien como tú, pero sé que no, sé que nadie se puede comparar contigo, eso puedo asegurarlo. Eres tan diferente al resto, tu pelo, tu sonrisa, tu forma de hablar... Lo que más me gusta de ti, es que dentro de tu enorme diferencia eres lo que busco, lo que quiero. Me gusta todo de ti.
¿Sabes cómo pasa el tiempo? Hace nada te tenía entre mis brazos pero todo pasó. Ahora, hace un par de semanas, íbamos andando por la ciudad haciendo de cada esquina nuestro rincón especial. Que recuerdos...
Recuerdo cuando me dijiste: -"Tengo miedo. Tengo miedo de despertarme mañana y que no me llames. No quiero que todo acabe aquí". Recuerdo cómo te miré y me reí, y acto seguido te calle con un beso. Un beso casi eterno.
Te tengo tan reciente. Todavía sueño contigo, y nos imagino en otros lugares, en otro sitio, donde podamos ser sólo tú y yo, única y exclusivamente tú y yo. En mi conciencia parece todo tan bonito, y en la realidad se vuelve todo tan irreal.
A veces duele, una vez más me dueles. Lo peor de todo es que aun tengo la esperanza de volver a verte y tener que recordarte que para mi no ha terminado.
No te olvides de mi, sé que yo nunca te olvidaré, de una forma u otra vas estar siempre presente porque eres especial.

Lo siento.

Siento mucho mi sinceridad, que siente mal. A lo mejor, debería callar de vez en cuando.
Siento la dureza de mis palabras, siento el egoísmo que encierran. De vez en cuando me centro en mi, y no pienso en las consecuencias de mis palabras.
Sobre todo, siento mucho cuando me enfado y escribo. Puedo llegar a hacer mucho daño, o si no, yo me siento mal, después al leerlo.
Mi conciencia tiene mucho que ver en esto. Es ella la que me hace sentirme mal.
En definitiva, lo siento, por todas las actualizaciones, por sin han habido malentendidos (que los han habido), y por los que habrá.

Todo bien :)

Romper platos.

Ahora mismo es lo único que quiero. Romper todos los platos y vasos que encuentre en mi casa. Quiero hacerlo por no decirte cosas de las que pueda arrepentirme, o no, por lo menos que uno de los dos diga lo que siente.
Puede que sea yo, que todo esto sean invenciones mías, sensaciones que nada tienen que ver con la realidad. Esas que te decía antes y tu me decías "No digas esas cosas, eres una exagerada", que finalmente resultaron. Igual soy yo, que espero más de ti, que espero que reacciones de otra manera, que me digas como estas, en realidad que me digas que me echas de menos. A lo mejor eso es lo que necesito para poder olvidarte definitivamente, que me digas que aun me recuerdas, que piensas en mi, para que yo me agobiara, como después del festival, y necesitara aire.
Soy una egoísta.
Y de lo único que tengo ganas es de no volver a hablarte. De ignorarte, del todo. No puedo, en realidad no quiero seguir teniendo conversaciones absurdas, o vernos y cruzar un triste hola. No me mereces la pena. Paso de ser tan maja, tan simpática, de tener siempre un a sonrisa en la boca para ti, para que veas que todo va bien, que quiero que todo valla bien, sin cambios bruscos, pero es imposible.
Eres tan inanimado.
Y me llamabas loca cuando te decía que antes no eras así. No lo eras.

Sólo quiero que todo sea como antes, no tener que preocuparme por lo que piensas o dejas de pensar. No quiero pensarte.
 

No.

Esta es la entrada que te dedico, la entrada que te mereces. Voy a hacer exactamente lo mismo que tú.






Nada.




Ya esta, creo que lo he bordado.