Em jugaria la boca per mosegar els teus llabis.

Literalmente. No sé como explicar, como transmitir todo lo que siento, como poder describir lo mucho que te echo de menos. Lo mucho que me duele ver que pasa el tiempo y ya no te tengo.
"Te odio por los días que has estado, sin estar, dentro de mi". Nunca llegué a tenerte. Nunca llegaré a olvidarte.
Todavía sigo sintiendo muchas cosas cuando veo tus fotos, cuando veo tu mirada. Sabes, recuerdo todos y  cada uno de los momentos en los que hemos estado juntos. Creo que nunca podré olvidar los. Tampoco quiero olvidar las cosas que me hiciste sentir, todo lo que me hiciste soñar, todas las lágrimas que he derramado pensando en ti...
No quiero olvidar nada de ti. No quiero olvidarte.
Me duele. Me duele lo rápido que tú me has olvidado. Siempre me tuviste. Siempre era tuya.
No hubo ni un solo momento en el que no pensara en ti. Y odio pensarte todavía.
Me odio. Me odio por no poder olvidarte, por no poder sacarte de mis pensamientos.
Es increíble lo mal que me siento porque no estas conmigo. Para siempre es mucho tiempo. Y sé que no volverá a pasar lo que pasó, es difícil.
De nuevo tengo ese sentimiento. De nuevo lo daría todo por estar contigo. Sense tu jo no puc, jo no soc ningú...
De nuevo vuelvo a querer verte. Nunca quise dejar de verte. Puede que no pensara en ti durante un tiempo, pero nunca fue porque te olvidara, simplemente mi cabeza te guardó en un rinconcito de mi corazón, para aliviar ese dolor. Pero era inevitable que tarde o temprano volviera a aflorar. Porque lo que yo sentí por ti fue tan fuerte, tan grande, que ni mil años bastarían para olvidarte. Todo el agua de los océanos seria insuficiente para apagar la llama. La flama que té el teu record dintre del meu cor. Perquè eres inolvidable. ¿Per què eres inolvidable?
Ya intenté olvidarte una vez, y como puedes observar, fracasé. Es imposible. Supongo que es lo que pasa cuando te enamoras. Inolvidable.
Y ya me ves ahora, como en los viejos tiempos, escribiendo en el blog lo que no puedo decirte a la cara. No serviría de mucho. Ya probamos una vez, y no salió como yo pensaba. Y ahora,  deseando que lo leas y esperando que no lo veas.
Espero haber sido para ti algo más que un año "diferente". Espero haber marcado algo en tu alma, haber hecho una pequeñita marca en tu corazón, ya ocupado.
Usual, comercial y tan cierto.... Siempre tuya.

Deixeu-me viure en pau.

¿Qué pasa que ahora no puedo decir lo que pienso, ni ser como soy, porque algún idiota viene a joderlo, a intentar dejarme mal, o porque la gente me malinterpreta y me juzga? Yo admito que todavía tengo mucho que aprender y mucho mundo por ver, pero de lo que ya he visto, de lo que ya he vivido he sacado mis propias conclusiones, que pueden ser mejores o peores, pero son las mías. Estoy super hart

a de la gente que me juzga y me mete dentro de un saco, de la gente que solo cree que soy una extremista sin criterios. A todos ellos, decirles que no me conocen para nada. Que lógicamente aún tengo mucho que aprender, pero lo voy descubriendo poco a poco, y voy sabiendo cuales son mis prioridades y mis metas. Antes de juzgar a nadie, es mejor mirarse a uno mismo, dedicarse a conocer los errores y virtudes de cada uno, y cree después ,si tiene algún derecho en venir a mi a decir que si esto, o que si aquello. Yo no juzgo a nadie, es cierto que unas mentalidades/ideologías me gustan más que otras, y puedo estar más o menos de acuerdo con ellas, pero a las personas en sí, nunca las he juzgado por pensar unas cosas u otras, puesto que muchos buenos amigos de muchas ideologías son personas muy importantes en mi vida, y merecen realmente la pena.

Odio esos recuerdos,

De nuevo, soy estúpida. He decidido abrir la herida que tanto me costó cicatrizar. He vuelto a pensarte, he vuelto a ver tus fotos, y he vuelo a comprobar lo feliz que eres, incluso sin mi. He vuelto a comprobar que no hago falta en tu vida, que funciona perfectamente. Y me duele.
A mi me costó tanto aprender a vivir sin ti. Aprender que existe vida más allá de nosotros. Cerciorarme de que lo que yo tardé tanto en olvidar, tu lo acabaste de un trago.
Es duro, ¿sabes?
Ahora lo pienso, y también lo pensé en su momento, que fue tan efímero. Y de repente. De hablar constantemente, tenerte siempre en la cabeza, estar juntos, pasarlo bien, a pasar de todo, ignorancia, ...
Valla mierda. Valla mierda. Valla mierda.